Хран Сварги
| |
[ · Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Rarog, Dart, Ratibor 
Дворик Храна » Внешний Дворик » Юмор » Анекдод :-)
Анекдод :-)
RarogДата: Пятница, 29.02.2008, 12:32 | Сообщение # 1
Хранитель Тайны
Группа: Администратор
Сообщений: 72
Статус: Offline
- Вован, че-то я очкую…
- да успокойся, Димон!
- думаешь прокатит?
- да нормально всё будет! Я сто раз уже так делал! пошли...

2 марта – выборы президента России

Жена мужу:
- Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И чо ты мне подаришь?!
- А чо ты мне подарила на 23-е?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ни х@я не подарю!

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Женская логика:

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?

Встречаются 2 еврейки:
- Сарочка, а шо Абрамчик умер?
- Таки да.
- То то я смотрю его хоронят!

"мир-дверь-мяч"-сказала подруга в совершенстве владеющая английским...

- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально

Гинеколог здоровается со своей старой пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте, давно у вас не видел!

Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки.
У русских это звучит гораздо менее поэтично

Примеры разбиения Вордом одного незнакомого слова на два знакомых:

- шестик анальный;
- ель цинизма;
- зад обреет;
- заруб ежом;
- кол басит;
- культ урологии;
- отмель кала;
- стриптиз ершей.

Девушка ,вы так прекрасны , у меня даже часы встали!

Путин зашёл в свой особняк:
-Ну хватит гавкать! Принес я поесть... Чё ты мне тапочки несёшь, иди, готовься, в понедельник у тебя иноугурация...

Мы готовим из вас людей в мирное время ненужных, а в военное - просто опасных...
(Преподаватель студентам на военной кафедре).


Солнце всегда с тобой...
 
RatiborДата: Пятница, 13.03.2009, 18:08 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 2
Статус: Offline
Статус ICQ
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!



 
RarogДата: Четверг, 09.04.2009, 14:38 | Сообщение # 3
Хранитель Тайны
Группа: Администратор
Сообщений: 72
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

Солнце всегда с тобой...
 
LUNESSAДата: Суббота, 13.03.2010, 22:22 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





В любовном треугольнике один из углов, как правило, тупой. biggrin

Добавлено (13.03.2010, 22:16)
---------------------------------------------
К двум мужчинам обращаются с вопросом:
-Что в жизни важнее- счастье или здоровье? Один из них, недолго думая:
- Я считаю, что счастье!
Другой, подумав:
- А я считаю, что здоровье. Вчера встретил своё счастье- а здоровья не хватило.
biggrin

Добавлено (13.03.2010, 22:17)
---------------------------------------------
Учительница поймала Вовочку за курением и говорит:
- А ну-ка, пойдем к твоим родителям!.
Привела к отцу.
- Ваш сын курил в школе *Беломор*.
Отец возмутился:
- Вова, ну зачем тебе этот *Беломор* - вон твой *Космос* на холодильнике.
biggrin

Добавлено (13.03.2010, 22:19)
---------------------------------------------
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
biggrin

Добавлено (13.03.2010, 22:20)
---------------------------------------------
Не пытайтесь спорить с дебилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас и задавит своим опытом...
biggrin

Добавлено (13.03.2010, 22:22)
---------------------------------------------
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!
biggrin

 
RarogДата: Воскресенье, 14.03.2010, 11:52 | Сообщение # 5
Хранитель Тайны
Группа: Администратор
Сообщений: 72
Статус: Offline
LUNESSA, biggrin biggrin

Солнце всегда с тобой...
 
DartДата: Вторник, 30.03.2010, 17:09 | Сообщение # 6
Храновник
Группа: Администратор
Сообщений: 10
Статус: Offline
Статус ICQ
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка,
в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!
 
АранархДата: Воскресенье, 01.08.2010, 22:28 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные





Редко мне такие вещи нравятся, но стилизация прельстила.

Писарь возжигаше!!
Учи старОсловенской!
В Козельск, зверюго!!
Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!
Писарь - адской диавол!
Писарь - пий отраву!
Пошто вы травише?
Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.
Промеж дюжины.
Сие творение смердит, а писарь охальник.
Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.
Занесть в летописи!
Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.
Мочи нет боле!
Мочи нет боле, ибо псалом!
Тьма буквиц!
Во полымя!
Писарь, паки твори!
Смехот не сдержати
Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!
Люди лепо глаголют!
Да воспомянуту быти!
Благодарствую, порукоблудил
Главою бил о сруб светлицы
Возхохотамше под лавкою
ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!

Добавлено (01.08.2010, 21:49)
---------------------------------------------
Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...

Добавлено (01.08.2010, 21:54)
---------------------------------------------
Еще одна байка. Не знаю, правда или нет.
Окрестности Мандоса (Царицыно). Вечер. Темно. По скверику идет интеллигентного вида девчушечка в очках. Сзади появляется гопник в самом расцвете гормонального бунта и со слегка залитыми очами. Подходит и говорит девушке: "Пойдем со мной, детка!"
Девушка игнорирует его и прибавляет шаг. Гоп говорит уже раздраженно: "А ну, стоять, ты что, не врубаешься?". Та оборачивается и на ходу бросает: "Отвяжись, а?". Рассвирипевший гоп догоняет ее, обнимает одной рукой за талию, а второй достает из кармана нож-бабочку, демонстрирует его девушке и зловеще шепчет: "Ну что, крошка, перепихнемся?".
По всем законам стиля фэнтези, в этот момент из-за угла должен выехать принц на белом коне и надавать гопнику по ушам. Или хотя бы какой-нибудь эльф появился. На худой конец хирд гномов притопал. В жизни, как всегда, все не так.
Не проявляя никаких признаков беспокойства, девчушка спокойно говорит: "Погоди секунду". Стряхивает его руку с талии, ставит на землю свою сумочку и начинает в ней рыться. "Что, газовый баллончик ищешь?" - "Нет, противозачаточное". Противозачаточное находится довольно быстро - два дюралевых кинжала. Незаточенных, но в темноте это НЕ ВИДНО!
Девушка, разминая плечо, делает несколько движений, и видно, что гопская техника владения ножом не идет ни в какое сравнение с техникой "жертвы".
Нарисовав кинжалами в воздухе несколько фигур, девушка произносит, копируя его интонации:
- Ну что, крошка, перемахнемся?
Гоп понимает - это все. Не уберегли его советы старших, и он все-таки перепутал толкиениста с хиппи. Понимая, что нож его уже не спасет, он судорожно перебирает в уме все, что помнит о Толкиене, толкиенистах, вспоминает фильм и, пытаясь подмазаться к ней, блеет:
- Да здравствует Гендалф!
Девушка смотрит на него секунду... и бросается в атаку с криком:
- ХХХ тебе! Я ТЕМНАЯ!!!

Добавлено (01.08.2010, 21:56)
---------------------------------------------
Еще одна история. Возвращается народ с очередной ролевухи. На поезде. Естественно с оружием, в антураже и боевой раскраске. Контролерша (они тогда еще активно по вагонам шастали) к этой компании даже не подходит. Присев рядом с миловидной девушкой в голубом платье, контролерша заявляет:
-"Странные какие-то эти люди."
-"Да, и правда. Не то что мы, эльфы."
Говорят, эта женщина ушла с работы через пару дней после того случая. Еще бы, встречу с настоящими ролевиками не каждый спокойно переживет.

Добавлено (01.08.2010, 22:00)
---------------------------------------------
Рассказал один квен в прошлое воскресенье по дороге с Аира.
Пошли орки засаду эльфам устраивать. Засели они рядом с тропой, выстроили щиты "черепахой" и под них спрятались. Последний орк засыпал всех листьями и сам к ним залез. Сидят, ждут эльфов. Вдруг слышат - что-то по их щитам быстро-быстро барабанит. С громовыми кличами орки вскидывают щиты и встают на изготовку. Перед ними - с абсолютно анимешными глазами стоит старенький дедушка, который только что пристроился пописать. Орки видят, что эльфов не дождались, боевое настроение сменяется шутливым. Вождь орков (в соответствующем гриме, кстати) замогильным голосом спрашивает:
- Что же ты, старче, на могилку нашу нассал?

Добавлено (01.08.2010, 22:08)
---------------------------------------------
На одной игре воины, варившие себе на ужин макароны, обнаружили, что среди макарон плавает носок их короля. Задумались: что теперь делать? С одной стороны, есть как-то противно, да и вообще стремно, с другой - выкидывать жалко, да и вообще, нехозяйственно и не по-ролевому. Тем временем слух об этой беде дошел до мастера, который, войдя в роль (странствующий мудрец), пришел к ним.
- Поведайте мне, о храбрые воины, причину охватившей вас печали?
Встает один из игроков и в том же стиле отвечает:
- Беда у нас приключилась, старче! Видно, пробрался в наш лагерь ворог злой, что украл у нашего короля его любимую животинку - ящерицу ядовитую - да бросил к нам в чан. Его Величество с горя пребывает с помутненным рассудком (король корчился от смеха в своей палатке, благо перекусить он успел намного раньше и в кабаке), а мы теперь остались голодны, ибо еда наша отравлена!
Не знаю, как мастер умудрился сохранить серьезное выражение лица, но отыгрыш он оценил и ответил так:
- Утешьтесь же, воители, ибо есть у меня противоядие от яда любой ящерицы!
И опрокидывает в кан полную банку тушенки. Если до этого у кого-то еще возникали сомнения, то теперь выкинуть макароны с тушенкой рука бы не поднялась ни у кого! Макароны смели так, что за ушами трещало, с весельем и шутками. Финальным аккордом стала фраза уходящего мастера:
- Вы ящерицу-то вынули, прежде чем есть?

Добавлено (01.08.2010, 22:28)
---------------------------------------------
- Полевка. Лагери распологаются по кругу. Один был гномский. Небольшая партия - 9 гномов, взяв карту (скорее схемка) направиась в противоположный лагерь. Шли долго, уже немного разозлились - жарко (под 30), а задоспешены. И выходят они на берег речки - на той стороне кто-то купается. Далее забор, за которым ничего не видно. Не долго думая, хирдом, с криками "Казад Дум. Аймену Казад" и оружием в руках кидаются на купающихся. Во время обпрокидывания и закалывания. Удивляются пассивности противника. И тут оказывается. Они ссамого начала перевернули карту и пошли строго в противоположном направлении. И вышли к ... пионерскому лагерю.
Зрелище было что надо.
- вроде та же полевка. НОЧЬ. гномы идут по лесу - и тут одинокая палатка. оттуда вылезает мужик, а у него в руках топор. Народ не долго думая завалил его и повесил на суку. А вслед вылезшую девушку связали и сунули кляп в рот. На утро, проходя мимо той палатки увидели их в тех же положениях. Оказалось - те были цивилами, устроившими себе отдых на природе. А мужик вылез - на всяк пожарный, кто знает, кто по ночам по лесам шастает. Конечно извинились и все такое, но вскоре той палатки уже не было на месте (мужчина и женщина собрались очень быстро ибо возвращаясь гномы уже никого не нашли).

 
RarogДата: Понедельник, 02.08.2010, 08:14 | Сообщение # 8
Хранитель Тайны
Группа: Администратор
Сообщений: 72
Статус: Offline
wacko biggrin это вообще жесть))))))

Солнце всегда с тобой...
 
АранархДата: Понедельник, 02.08.2010, 21:01 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





Оч старый анекдот,зато в тему)))

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит.… Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашенными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи…

Добавлено (02.08.2010, 20:16)
---------------------------------------------
Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

Добавлено (02.08.2010, 20:17)
---------------------------------------------
1 Как добрался?
2 Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик.
1 О.о Ограбил кого-то по дороге?
2 Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и наебнулся. Пока вставал его и след простыл.
1 Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь?

Добавлено (02.08.2010, 20:18)
---------------------------------------------
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

Добавлено (02.08.2010, 20:19)
---------------------------------------------
Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?

Добавлено (02.08.2010, 20:28)
---------------------------------------------
Кырец и энец, возвращаясь с ХИ-93, оказались прямо на перроне изловлены ж/д милицией за драку на мечах. Разминались, понимаешь, а кому-то из прохожих это не понравилось. И забрали их, сердешных. Ну и зря: милиция тогда еще редко с нами сталкивалась и была морально неготова к дальнейшему развитию событий.
...Сперва ментов долго грузили на предмет ролевых игр и творчества Профессора. Когда из-под фуражек повалил пар, кырца попытались обыскать. Стало хуже. На стол перед изумленным начальством были выложены:
Кроки полигона с метками: "Мордор", "Эльфы". "Гномы". Ну и с прочей средиземской географией. И так уже загруженные менты это все читают и начинают проявлять признаки беспокойства.
Серебристые хайратники Мастеров.
Стопка "честных слов" с солидной печатью "Арды".
Горстка табака (сигареты кончились).
Засохшая корочка хлеба.
Внутренне содрогаясь, менты приступают к обыску энца. Выворачивай карманы, говорят. "Нет. - грустно отвечает энец - нет у меня карманов!"
- Как нет?
А у того на походной робе действительно нет ни одного кармана.
Менты звереют и требуют у кырца забрать свое барахло. Кырец пожимает плечами, спокойно собирает кроки, повязки, бережно ссыпает табак обратно в карман и финально засовывает в пасть корочку. Это ментов убивает окончательно.
- Пошли вон!!! - рявкает начальник.
Освобожденные выходят из ментовки и видят картину: на участок надвигается фаланга в игровухе. Заступаться идут...

Добавлено (02.08.2010, 20:43)
---------------------------------------------
Эту баечку я услышал от кто-то из Новосибирска на Сибконе. Шла у них как-то локальная полигонка. И вот уже ночью первого дня прибегает в лагерь человек с известием, что дескать "Сюда идет Барон Пампа с драконом и дружиной и всех нас будет выносить!". Ясно, что подобные заявления всегда рассматриваются очень серьезно. Т.е. народ доблестно вооружается, навешивает на себя все что можно и ждет - когда за ними придут. И вот видят они в как кто-то в темноте с фонариком идет... А по правилам с фонарем в лесу только драконы ходит... Объявляется тревога. Как всегда шум, легкая паника, звяканье, вопли "Драконы идут!" и т.д. и т.п.

А фонарик-то между тем все приближается и приближается. Наконец свет фонаря упирается в стенку из щитов. Раздается изумленный возглас, а потом кто-то из темноты и спрашивает: "Ребята, а вы не знаете, где тут биологи лагерем стоят?". Народ около минуты осмысливает вопрос. Потом начинается истерика. Биологов сажают у костра, поят чаем, и объясняют, что, собственно, тут есть и почему их появление вызвало такой ажиотаж. Биологи в свою очередь объясняют, что у них тут, оказывается, неподалеку лагерь для прохождения летней практики. И тут, никем не замеченный, с выключенным фонариком подходит Дракон. И спрашивает, не видел ли кто Барона Пампу с дружиной. Новый взрыв истерического хохота. Дракон тоже усаживается у костерка пить чай. Пока пьет, объясняет что должен был встретится с Пампой в его лагере (там Пампы не оказалось), и идти с ним штурмовать вот этот самый лагерь (где в данный момент времени Пампа отстутствует). И тут биологи, тихонько так: "А может они в наш лагерь зашли?". Новый взрыв хохота. Потом все строят версии, куда же пропал Пампа. Наконец к лагерю выбирается слегка покачивающийся дружинник Барона. Ему тут же устраивают допрос с пристрастием, из которого выясняется, что Барон, доблестно взял на копье лагерь биологов и после выяснения недоразумений остался там пить "чай". С дружиной естесственно.
Вобщем ходили потом биологи по полигону с фонарикам и и кричали - "Я не дракон! Я биолог!".

Добавлено (02.08.2010, 20:55)
---------------------------------------------
Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с ревом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу.

Добавлено (02.08.2010, 21:01)
---------------------------------------------
Говорит как-то Леголас друзьям-эльфам:
-Был я в Гондоре и там мне подарили фотографию с порнографией. Ну, друзья ему, покажи, мол. Показал. Они говорят:
-Да это не порнография, это Арагорн кушает банан.
Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием.
И когда у него все-таки родился сын, он на радостях так его и назвал - Смог.
- А правда, что Кольцо наделяет всемогуществом?
- Правда.
- Здорово! - и напялил Кольцо на член.
Но тут выскочил Горлум и...
Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор гномам покоя нет - лезут всякие...

 
АранархДата: Суббота, 07.08.2010, 21:17 | Сообщение # 10
Группа: Удаленные





Потомственная ясновидящая Мазда предлагает автоводителям магические услуги
— гадание на выхлопной гуще;
— обереги от угона и ущерба;
— приворот парковочного места;
— cнятие порчи с крыла и дверцы;
— снятие венца багажника;
— переворот соперницы на трассе;
— с помощью рейки: порча перегородившего выезд;
 
АранархДата: Суббота, 07.08.2010, 21:28 | Сообщение # 11
Группа: Удаленные





AiR: Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа.
- Ты где?
- Я тут, за "Я"
- Какая нахрен зая???
 
АранархДата: Суббота, 07.08.2010, 21:30 | Сообщение # 12
Группа: Удаленные





ppp: меня когда-то девушка притянула в воскресную школу
ppp: когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. в эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине
ppp: тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним"
ppp: после вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...
 
АранархДата: Суббота, 07.08.2010, 22:12 | Сообщение # 13
Группа: Удаленные





Сегодня видел нашего сисадмина в "своодное от работы время" - стоит человек с бородой, в правой книжка по С++, в левой банка пива, стоит совсем прямо, как солдат на плацу, а теперь добавьте к ногам ролики - и ускорьте его где-то до 50 км в час, при этом оставте идеально прямое расположение тела(ноги не двигаются) и взгляд только на книгу...
xxx: успел сфоткать, все в офисе переименовали его в Перегар на крыльях ночи
 
АранархДата: Суббота, 07.08.2010, 22:13 | Сообщение # 14
Группа: Удаленные





за все то время, которое работаю админом понял, что админ в жизни больше всего боицца трех вещей: пищания ИБП, тишины в серверной и начальника-энтузиаста!
 
АранархДата: Суббота, 07.08.2010, 22:15 | Сообщение # 15
Группа: Удаленные





xxx: Конец года!
xxx: Бухгалтера по уши в бумажках, юристы по уши в бумажках, начальство уже охрипло!
xxx: А эта сволочь админ, сидит и... и крутит солдатиков из витой пары!!!!
 
АранархДата: Суббота, 07.08.2010, 22:18 | Сообщение # 16
Группа: Удаленные





<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. wink
 
АранархДата: Суббота, 07.08.2010, 22:27 | Сообщение # 17
Группа: Удаленные





ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
 
АранархДата: Суббота, 07.08.2010, 22:28 | Сообщение # 18
Группа: Удаленные





Сегодня с утра проснулся с перепоя в одежде в 5 утра, решил выйти на балкон покурить. А мне на днях братишка подогнал зажигалку в виде ручной гранаты Ф1. Выхожу значит на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым верхом. В это время на соседний балкон выходит тетка-соседка лет сорока тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает:"Здрасьте, Илья!" - и быстро сваливает обратно на флэт. Я сначала не догоняю и начинаю осматривать себя, что со мной не так. И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку-натовку, волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость на морде и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату...
 
АранархДата: Суббота, 07.08.2010, 22:30 | Сообщение # 19
Группа: Удаленные





Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

 
DartДата: Воскресенье, 08.08.2010, 15:29 | Сообщение # 20
Храновник
Группа: Администратор
Сообщений: 10
Статус: Offline
Статус ICQ
Зима, мороз, Польша. Автобус везёт делегацию Израиля на экскурсию в Освенциум. Вдруг, двигатель чихает, кашляет и наконец глохнет. Водитель начинает ковыряться в моторе - ни хуя. Связи с эвакуатором нет. Темнеет и водитель видит вдали огонёк. Ну,что ж прийдётся идти, вдруг там связь есть. Подходит - железнодорожный переезд и будка обходчика. Забегает туда, сидит старенький дедок дует чай.
Водитель ( с мороза запыхавшись) - Пане обходчик. Помогите. Жидов в Освенциум везу.
Обходчик - Сынок, я рад бы тебе помочь, только топка маленькая, по одному жечь придётся...

Добавлено (08.08.2010, 15:27)
---------------------------------------------
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : - Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском): - Херня! Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ ОККУПАНТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

Добавлено (08.08.2010, 15:27)
---------------------------------------------
- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие
специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием
высшей мате-
матики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть
подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская
морда?!

Добавлено (08.08.2010, 15:27)
---------------------------------------------
Идёт по улице мужик, вдруг ему на голову падает кирпич, Прохожие собираются вокруг, охают "кирпичи летают, человеку пройти негде..." вдруг кто-то в толпе "смотрите, это же еврей!" все: "развилось евреев, кирпичу упасть негде..."

Добавлено (08.08.2010, 15:28)
---------------------------------------------
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как не@уй делать.

Добавлено (08.08.2010, 15:28)
---------------------------------------------
Драккар викингов.
Старый викинг поучает молодую поросль:
-Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
-Но почему, отец?
-Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего...

Добавлено (08.08.2010, 15:29)
---------------------------------------------
Древние греки думали,что демократия-это когда граждане избирают парламент. А на самом деле,демократия-это когда пидорасы устраивают шествия.

Добавлено (08.08.2010, 15:29)
---------------------------------------------
Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок...

 
DartДата: Воскресенье, 08.08.2010, 15:32 | Сообщение # 21
Храновник
Группа: Администратор
Сообщений: 10
Статус: Offline
Статус ICQ
Положение трех основных мировых религий
Прикрепления: 1593084.jpg(26Kb)
 
АранархДата: Воскресенье, 08.08.2010, 15:46 | Сообщение # 22
Группа: Удаленные





haha lol lol biggrin
 
RarogДата: Воскресенье, 08.08.2010, 22:39 | Сообщение # 23
Хранитель Тайны
Группа: Администратор
Сообщений: 72
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

Солнце всегда с тобой...
 
АранархДата: Понедельник, 09.08.2010, 09:07 | Сообщение # 24
Группа: Удаленные





Больше всего на новой работе мне нравится наш сисадмин, который возникает за спиной из ниоткуда со словами: "Мне нужны ваши компьютеры!!!".
 
DartДата: Понедельник, 09.08.2010, 19:19 | Сообщение # 25
Храновник
Группа: Администратор
Сообщений: 10
Статус: Offline
Статус ICQ
К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!

Добавлено (09.08.2010, 18:48)
---------------------------------------------
Сталин :-{(

Шандыбин (}:- (

Элвис Пресли ?:- )

Кутузов °-)

Кутузов играет в жмурки *- )

Майкл Джексон до операции :~)

после операции :- )

между операциями : )

Marge Simpson @@@@@:- )

Rобокоп ([ (

Микки Маус 8(:- )

Гомер Симпсон ~(_8^(I)

Адольф Гитлер //:-#O

Джон Леннон (8 {

Синди Кроуфорд :-.)

Франкенштейн [‡:·‹]

Эйс Вентура &8^D

Добавлено (09.08.2010, 18:51)
---------------------------------------------
Если взрослого мыша
Взять и бережно держа
Напихать в него иголок
Вы получите ЕЖА

Если этого ЕЖА,
Нос зажав, чтоб не дышал,
Где поглубже бросить в реку
Вы получите ЕРША

Если этого ЕРША,
Головой в тисках зажав,
Растянуть как можно дальше,
Вы получите УЖА

Если этого УЖА....

Впрочем он, наверное сдохнет,
Но идея хороша!!!

Добавлено (09.08.2010, 19:16)
---------------------------------------------
Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты
кончились, рассказывать нечего.
Приходит к гусарам:
- Господа, расскажите что-нибудь?
- Ну, слушай: "Идем мы по пустыне, есть нечего,
пить нечего, жара страшная, укрыться негде. И тут
нашему командиру приходит великолепная идея: Мы
бреем наши головы наголо и зарываемся в песок.
Мимо бегут страусы, и думают, что наши головы -
это их яйца. И садятся их высиживать. Мы их ловим,
у нас есть кровь чтобы напиться, мясо чтобы наесться,
перья чтобы укрыться!"
Приходит поручик на бал. Дамы его окружили:
- Поручик расскажите что-нибудь!
Поручик:
- Идем мы по пустыне, есть нечего, пить нечего,
жара страшная, укрыться негде. И тут нашему командиру
приходит великолепная идея: Мы бреем наши головы
наголо, зарываемся по яйца в песок. Мимо бегут страусы,
и думают, что наши яйца - это их яйца. И садятся их
высиживать. Мы их ловим, у нас есть кровь, чтобы
напиться, мясо чтобы наесться, перья чтобы укрыться!
Дамы:
- Великолепно!!!
Поручик:
- Вот только не помню, на хрена мы головы брили?

Добавлено (09.08.2010, 19:17)
---------------------------------------------
Вечеp, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают pазные истоpии.
Очеpедь поpучика Ржевского.
- Hу так вот, господа, дело было во вpемя Боpодинского сpажения.
Значит,идет наш эскадpон в атаку, тут вдpуг pядом со мной взpыв, меня
выбивает из седла, я вскакиваю - мои товаpищи убиты, моя сабля
сломана, а на меня несутся во весь опоp тpое здоpовенных фpанцузких
кавалеpистов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я
обосpался.
В салоне - молчание, наконец кто-то пpоизносит:
- Поpучик, вы, конечно, излишне откpовенны, но, учитывая
обстоятельства - контузия взpывом, тpое пpотив одного, ощущение
неминуемой смеpти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым
может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосpался...

Добавлено (09.08.2010, 19:17)
---------------------------------------------
- Мама мама, Гоги говно жрет.
- Гоги, не ешь много, скора обэдать.

Добавлено (09.08.2010, 19:19)
---------------------------------------------
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

 
Дворик Храна » Внешний Дворик » Юмор » Анекдод :-)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Ратибор и Ярей © 2017
Все материалы расположенные на этом сайте предназначены исключительно для вашего просвещения.