- Вован, че-то я очкую… - да успокойся, Димон! - думаешь прокатит? - да нормально всё будет! Я сто раз уже так делал! пошли...
2 марта – выборы президента России
Жена мужу: - Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И чо ты мне подаришь?! - А чо ты мне подарила на 23-е? - Я - свою любовь и заботу! - Вот и я тебе ни х@я не подарю!
Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
Женская логика:
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?
Встречаются 2 еврейки: - Сарочка, а шо Абрамчик умер? - Таки да. - То то я смотрю его хоронят!
"мир-дверь-мяч"-сказала подруга в совершенстве владеющая английским...
- Привет, как дела? - Ты достала уже своими дурацкими вопросами! - Какими? - "Привет, как дела?" - Нормально
Гинеколог здоровается со своей старой пациенткой: - Здравствуйте, здравствуйте, давно у вас не видел!
Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки. У русских это звучит гораздо менее поэтично
Примеры разбиения Вордом одного незнакомого слова на два знакомых:
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
В любовном треугольнике один из углов, как правило, тупой.
Добавлено (13.03.2010, 22:16) --------------------------------------------- К двум мужчинам обращаются с вопросом: -Что в жизни важнее- счастье или здоровье? Один из них, недолго думая: - Я считаю, что счастье! Другой, подумав: - А я считаю, что здоровье. Вчера встретил своё счастье- а здоровья не хватило.
Добавлено (13.03.2010, 22:17) --------------------------------------------- Учительница поймала Вовочку за курением и говорит: - А ну-ка, пойдем к твоим родителям!. Привела к отцу. - Ваш сын курил в школе *Беломор*. Отец возмутился: - Вова, ну зачем тебе этот *Беломор* - вон твой *Космос* на холодильнике.
Добавлено (13.03.2010, 22:19) --------------------------------------------- Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! - А я бесплатно! Я бесплатно!
Добавлено (13.03.2010, 22:20) --------------------------------------------- Не пытайтесь спорить с дебилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас и задавит своим опытом...
Добавлено (13.03.2010, 22:22) --------------------------------------------- Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль: - Помогите! Я человека убил!! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого: - Помогите! Я убил еще одного!!
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: - Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!
Дата: Воскресенье, 01.08.2010, 22:28 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные
Редко мне такие вещи нравятся, но стилизация прельстила.
Писарь возжигаше!! Учи старОсловенской! В Козельск, зверюго!! Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо! Писарь - адской диавол! Писарь - пий отраву! Пошто вы травише? Писарь, строчи пуще, ибо зачтется. Промеж дюжины. Сие творение смердит, а писарь охальник. Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать. Занесть в летописи! Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу. Мочи нет боле! Мочи нет боле, ибо псалом! Тьма буквиц! Во полымя! Писарь, паки твори! Смехот не сдержати Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал! Люди лепо глаголют! Да воспомянуту быти! Благодарствую, порукоблудил Главою бил о сруб светлицы Возхохотамше под лавкою ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!
Добавлено (01.08.2010, 21:49) --------------------------------------------- Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки: - Бойтесь нас! Мы Вампирши!!! Бивис: - Гг... Кто это? Батхед: - Гг... Девчонки. Бивис: - Гг... И че говорят? Батхед: - Гг... Говорят, что сосут. Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...
Добавлено (01.08.2010, 21:54) --------------------------------------------- Еще одна байка. Не знаю, правда или нет. Окрестности Мандоса (Царицыно). Вечер. Темно. По скверику идет интеллигентного вида девчушечка в очках. Сзади появляется гопник в самом расцвете гормонального бунта и со слегка залитыми очами. Подходит и говорит девушке: "Пойдем со мной, детка!" Девушка игнорирует его и прибавляет шаг. Гоп говорит уже раздраженно: "А ну, стоять, ты что, не врубаешься?". Та оборачивается и на ходу бросает: "Отвяжись, а?". Рассвирипевший гоп догоняет ее, обнимает одной рукой за талию, а второй достает из кармана нож-бабочку, демонстрирует его девушке и зловеще шепчет: "Ну что, крошка, перепихнемся?". По всем законам стиля фэнтези, в этот момент из-за угла должен выехать принц на белом коне и надавать гопнику по ушам. Или хотя бы какой-нибудь эльф появился. На худой конец хирд гномов притопал. В жизни, как всегда, все не так. Не проявляя никаких признаков беспокойства, девчушка спокойно говорит: "Погоди секунду". Стряхивает его руку с талии, ставит на землю свою сумочку и начинает в ней рыться. "Что, газовый баллончик ищешь?" - "Нет, противозачаточное". Противозачаточное находится довольно быстро - два дюралевых кинжала. Незаточенных, но в темноте это НЕ ВИДНО! Девушка, разминая плечо, делает несколько движений, и видно, что гопская техника владения ножом не идет ни в какое сравнение с техникой "жертвы". Нарисовав кинжалами в воздухе несколько фигур, девушка произносит, копируя его интонации: - Ну что, крошка, перемахнемся? Гоп понимает - это все. Не уберегли его советы старших, и он все-таки перепутал толкиениста с хиппи. Понимая, что нож его уже не спасет, он судорожно перебирает в уме все, что помнит о Толкиене, толкиенистах, вспоминает фильм и, пытаясь подмазаться к ней, блеет: - Да здравствует Гендалф! Девушка смотрит на него секунду... и бросается в атаку с криком: - ХХХ тебе! Я ТЕМНАЯ!!!
Добавлено (01.08.2010, 21:56) --------------------------------------------- Еще одна история. Возвращается народ с очередной ролевухи. На поезде. Естественно с оружием, в антураже и боевой раскраске. Контролерша (они тогда еще активно по вагонам шастали) к этой компании даже не подходит. Присев рядом с миловидной девушкой в голубом платье, контролерша заявляет: -"Странные какие-то эти люди." -"Да, и правда. Не то что мы, эльфы." Говорят, эта женщина ушла с работы через пару дней после того случая. Еще бы, встречу с настоящими ролевиками не каждый спокойно переживет.
Добавлено (01.08.2010, 22:00) --------------------------------------------- Рассказал один квен в прошлое воскресенье по дороге с Аира. Пошли орки засаду эльфам устраивать. Засели они рядом с тропой, выстроили щиты "черепахой" и под них спрятались. Последний орк засыпал всех листьями и сам к ним залез. Сидят, ждут эльфов. Вдруг слышат - что-то по их щитам быстро-быстро барабанит. С громовыми кличами орки вскидывают щиты и встают на изготовку. Перед ними - с абсолютно анимешными глазами стоит старенький дедушка, который только что пристроился пописать. Орки видят, что эльфов не дождались, боевое настроение сменяется шутливым. Вождь орков (в соответствующем гриме, кстати) замогильным голосом спрашивает: - Что же ты, старче, на могилку нашу нассал?
Добавлено (01.08.2010, 22:08) --------------------------------------------- На одной игре воины, варившие себе на ужин макароны, обнаружили, что среди макарон плавает носок их короля. Задумались: что теперь делать? С одной стороны, есть как-то противно, да и вообще стремно, с другой - выкидывать жалко, да и вообще, нехозяйственно и не по-ролевому. Тем временем слух об этой беде дошел до мастера, который, войдя в роль (странствующий мудрец), пришел к ним. - Поведайте мне, о храбрые воины, причину охватившей вас печали? Встает один из игроков и в том же стиле отвечает: - Беда у нас приключилась, старче! Видно, пробрался в наш лагерь ворог злой, что украл у нашего короля его любимую животинку - ящерицу ядовитую - да бросил к нам в чан. Его Величество с горя пребывает с помутненным рассудком (король корчился от смеха в своей палатке, благо перекусить он успел намного раньше и в кабаке), а мы теперь остались голодны, ибо еда наша отравлена! Не знаю, как мастер умудрился сохранить серьезное выражение лица, но отыгрыш он оценил и ответил так: - Утешьтесь же, воители, ибо есть у меня противоядие от яда любой ящерицы! И опрокидывает в кан полную банку тушенки. Если до этого у кого-то еще возникали сомнения, то теперь выкинуть макароны с тушенкой рука бы не поднялась ни у кого! Макароны смели так, что за ушами трещало, с весельем и шутками. Финальным аккордом стала фраза уходящего мастера: - Вы ящерицу-то вынули, прежде чем есть?
Добавлено (01.08.2010, 22:28) --------------------------------------------- - Полевка. Лагери распологаются по кругу. Один был гномский. Небольшая партия - 9 гномов, взяв карту (скорее схемка) направиась в противоположный лагерь. Шли долго, уже немного разозлились - жарко (под 30), а задоспешены. И выходят они на берег речки - на той стороне кто-то купается. Далее забор, за которым ничего не видно. Не долго думая, хирдом, с криками "Казад Дум. Аймену Казад" и оружием в руках кидаются на купающихся. Во время обпрокидывания и закалывания. Удивляются пассивности противника. И тут оказывается. Они ссамого начала перевернули карту и пошли строго в противоположном направлении. И вышли к ... пионерскому лагерю. Зрелище было что надо. - вроде та же полевка. НОЧЬ. гномы идут по лесу - и тут одинокая палатка. оттуда вылезает мужик, а у него в руках топор. Народ не долго думая завалил его и повесил на суку. А вслед вылезшую девушку связали и сунули кляп в рот. На утро, проходя мимо той палатки увидели их в тех же положениях. Оказалось - те были цивилами, устроившими себе отдых на природе. А мужик вылез - на всяк пожарный, кто знает, кто по ночам по лесам шастает. Конечно извинились и все такое, но вскоре той палатки уже не было на месте (мужчина и женщина собрались очень быстро ибо возвращаясь гномы уже никого не нашли).
Дата: Понедельник, 02.08.2010, 21:01 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные
Оч старый анекдот,зато в тему)))
Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит.… Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашенными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи…
Добавлено (02.08.2010, 20:16) --------------------------------------------- Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!! Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.
Добавлено (02.08.2010, 20:17) --------------------------------------------- 1 Как добрался? 2 Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик. 1 О.о Ограбил кого-то по дороге? 2 Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и наебнулся. Пока вставал его и след простыл. 1 Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь?
Добавлено (02.08.2010, 20:18) --------------------------------------------- 1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому )) 2: Эт как? ) 1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось ) 1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))
Добавлено (02.08.2010, 20:19) --------------------------------------------- Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?
Добавлено (02.08.2010, 20:28) --------------------------------------------- Кырец и энец, возвращаясь с ХИ-93, оказались прямо на перроне изловлены ж/д милицией за драку на мечах. Разминались, понимаешь, а кому-то из прохожих это не понравилось. И забрали их, сердешных. Ну и зря: милиция тогда еще редко с нами сталкивалась и была морально неготова к дальнейшему развитию событий. ...Сперва ментов долго грузили на предмет ролевых игр и творчества Профессора. Когда из-под фуражек повалил пар, кырца попытались обыскать. Стало хуже. На стол перед изумленным начальством были выложены: Кроки полигона с метками: "Мордор", "Эльфы". "Гномы". Ну и с прочей средиземской географией. И так уже загруженные менты это все читают и начинают проявлять признаки беспокойства. Серебристые хайратники Мастеров. Стопка "честных слов" с солидной печатью "Арды". Горстка табака (сигареты кончились). Засохшая корочка хлеба. Внутренне содрогаясь, менты приступают к обыску энца. Выворачивай карманы, говорят. "Нет. - грустно отвечает энец - нет у меня карманов!" - Как нет? А у того на походной робе действительно нет ни одного кармана. Менты звереют и требуют у кырца забрать свое барахло. Кырец пожимает плечами, спокойно собирает кроки, повязки, бережно ссыпает табак обратно в карман и финально засовывает в пасть корочку. Это ментов убивает окончательно. - Пошли вон!!! - рявкает начальник. Освобожденные выходят из ментовки и видят картину: на участок надвигается фаланга в игровухе. Заступаться идут...
Добавлено (02.08.2010, 20:43) --------------------------------------------- Эту баечку я услышал от кто-то из Новосибирска на Сибконе. Шла у них как-то локальная полигонка. И вот уже ночью первого дня прибегает в лагерь человек с известием, что дескать "Сюда идет Барон Пампа с драконом и дружиной и всех нас будет выносить!". Ясно, что подобные заявления всегда рассматриваются очень серьезно. Т.е. народ доблестно вооружается, навешивает на себя все что можно и ждет - когда за ними придут. И вот видят они в как кто-то в темноте с фонариком идет... А по правилам с фонарем в лесу только драконы ходит... Объявляется тревога. Как всегда шум, легкая паника, звяканье, вопли "Драконы идут!" и т.д. и т.п.
А фонарик-то между тем все приближается и приближается. Наконец свет фонаря упирается в стенку из щитов. Раздается изумленный возглас, а потом кто-то из темноты и спрашивает: "Ребята, а вы не знаете, где тут биологи лагерем стоят?". Народ около минуты осмысливает вопрос. Потом начинается истерика. Биологов сажают у костра, поят чаем, и объясняют, что, собственно, тут есть и почему их появление вызвало такой ажиотаж. Биологи в свою очередь объясняют, что у них тут, оказывается, неподалеку лагерь для прохождения летней практики. И тут, никем не замеченный, с выключенным фонариком подходит Дракон. И спрашивает, не видел ли кто Барона Пампу с дружиной. Новый взрыв истерического хохота. Дракон тоже усаживается у костерка пить чай. Пока пьет, объясняет что должен был встретится с Пампой в его лагере (там Пампы не оказалось), и идти с ним штурмовать вот этот самый лагерь (где в данный момент времени Пампа отстутствует). И тут биологи, тихонько так: "А может они в наш лагерь зашли?". Новый взрыв хохота. Потом все строят версии, куда же пропал Пампа. Наконец к лагерю выбирается слегка покачивающийся дружинник Барона. Ему тут же устраивают допрос с пристрастием, из которого выясняется, что Барон, доблестно взял на копье лагерь биологов и после выяснения недоразумений остался там пить "чай". С дружиной естесственно. Вобщем ходили потом биологи по полигону с фонарикам и и кричали - "Я не дракон! Я биолог!".
Добавлено (02.08.2010, 20:55) --------------------------------------------- Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес. На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с ревом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу.
Добавлено (02.08.2010, 21:01) --------------------------------------------- Говорит как-то Леголас друзьям-эльфам: -Был я в Гондоре и там мне подарили фотографию с порнографией. Ну, друзья ему, покажи, мол. Показал. Они говорят: -Да это не порнография, это Арагорн кушает банан. Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием. И когда у него все-таки родился сын, он на радостях так его и назвал - Смог. - А правда, что Кольцо наделяет всемогуществом? - Правда. - Здорово! - и напялил Кольцо на член. Но тут выскочил Горлум и... Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор гномам покоя нет - лезут всякие...
Потомственная ясновидящая Мазда предлагает автоводителям магические услуги — гадание на выхлопной гуще; — обереги от угона и ущерба; — приворот парковочного места; — cнятие порчи с крыла и дверцы; — снятие венца багажника; — переворот соперницы на трассе; — с помощью рейки: порча перегородившего выезд;
AiR: Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа. - Ты где? - Я тут, за "Я" - Какая нахрен зая???
ppp: меня когда-то девушка притянула в воскресную школу ppp: когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. в эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине ppp: тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним" ppp: после вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...
Сегодня видел нашего сисадмина в "своодное от работы время" - стоит человек с бородой, в правой книжка по С++, в левой банка пива, стоит совсем прямо, как солдат на плацу, а теперь добавьте к ногам ролики - и ускорьте его где-то до 50 км в час, при этом оставте идеально прямое расположение тела(ноги не двигаются) и взгляд только на книгу... xxx: успел сфоткать, все в офисе переименовали его в Перегар на крыльях ночи
за все то время, которое работаю админом понял, что админ в жизни больше всего боицца трех вещей: пищания ИБП, тишины в серверной и начальника-энтузиаста!
xxx: Конец года! xxx: Бухгалтера по уши в бумажках, юристы по уши в бумажках, начальство уже охрипло! xxx: А эта сволочь админ, сидит и... и крутит солдатиков из витой пары!!!!
<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться. <polecat> Добрый день, в чём выражается проблема? <Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит! <polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой. <Elena> У меня уже очередь в 10 человек! <polecat> Это проблема? <Elena> Проблема! <polecat> Это проблема моей программы? <Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу? <polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы? <Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю. <polecat> Скажите только, что именно работает не так. <Elena> Ну вы же писали программу! <polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ! <Elena> ??? <polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО! <Elena> Попрошу не хамить! <polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!! <Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.
ситуация нах. 2 ночи. сижу играю в сталкера. на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум. хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже. нашел в столе лазер. свечу в окно на особей из десятки. они там начинают ржать что мол хотят на ебать их. и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
Сегодня с утра проснулся с перепоя в одежде в 5 утра, решил выйти на балкон покурить. А мне на днях братишка подогнал зажигалку в виде ручной гранаты Ф1. Выхожу значит на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым верхом. В это время на соседний балкон выходит тетка-соседка лет сорока тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает:"Здрасьте, Илья!" - и быстро сваливает обратно на флэт. Я сначала не догоняю и начинаю осматривать себя, что со мной не так. И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку-натовку, волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость на морде и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату...
Дата: Воскресенье, 08.08.2010, 15:29 | Сообщение # 20
Храновник
Группа: Администратор
Сообщений: 10
Статус: Offline
Зима, мороз, Польша. Автобус везёт делегацию Израиля на экскурсию в Освенциум. Вдруг, двигатель чихает, кашляет и наконец глохнет. Водитель начинает ковыряться в моторе - ни хуя. Связи с эвакуатором нет. Темнеет и водитель видит вдали огонёк. Ну,что ж прийдётся идти, вдруг там связь есть. Подходит - железнодорожный переезд и будка обходчика. Забегает туда, сидит старенький дедок дует чай. Водитель ( с мороза запыхавшись) - Пане обходчик. Помогите. Жидов в Освенциум везу. Обходчик - Сынок, я рад бы тебе помочь, только топка маленькая, по одному жечь придётся...
Добавлено (08.08.2010, 15:27) --------------------------------------------- Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : - Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец! Молодой человек (на русском): - Херня! Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ ОККУПАНТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
Добавлено (08.08.2010, 15:27) --------------------------------------------- - Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты? - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей мате- матики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Добавлено (08.08.2010, 15:27) --------------------------------------------- Идёт по улице мужик, вдруг ему на голову падает кирпич, Прохожие собираются вокруг, охают "кирпичи летают, человеку пройти негде..." вдруг кто-то в толпе "смотрите, это же еврей!" все: "развилось евреев, кирпичу упасть негде..."
Добавлено (08.08.2010, 15:28) --------------------------------------------- - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не@уй делать.
Добавлено (08.08.2010, 15:28) --------------------------------------------- Драккар викингов. Старый викинг поучает молодую поросль: -Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее. -Но почему, отец? -Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего...
Добавлено (08.08.2010, 15:29) --------------------------------------------- Древние греки думали,что демократия-это когда граждане избирают парламент. А на самом деле,демократия-это когда пидорасы устраивают шествия.
Добавлено (08.08.2010, 15:29) --------------------------------------------- Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок...
Дата: Понедельник, 09.08.2010, 19:19 | Сообщение # 25
Храновник
Группа: Администратор
Сообщений: 10
Статус: Offline
К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку изнасиловал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато наука какова!
Добавлено (09.08.2010, 18:48) --------------------------------------------- Сталин :-{(
Шандыбин (}:- (
Элвис Пресли ?:- )
Кутузов °-)
Кутузов играет в жмурки *- )
Майкл Джексон до операции :~)
после операции :- )
между операциями : )
Marge Simpson @@@@@:- )
Rобокоп ([ (
Микки Маус 8(:- )
Гомер Симпсон ~(_8^(I)
Адольф Гитлер //:-#O
Джон Леннон (8 {
Синди Кроуфорд :-.)
Франкенштейн [‡:·‹]
Эйс Вентура &8^D
Добавлено (09.08.2010, 18:51) --------------------------------------------- Если взрослого мыша Взять и бережно держа Напихать в него иголок Вы получите ЕЖА
Если этого ЕЖА, Нос зажав, чтоб не дышал, Где поглубже бросить в реку Вы получите ЕРША
Если этого ЕРША, Головой в тисках зажав, Растянуть как можно дальше, Вы получите УЖА
Если этого УЖА....
Впрочем он, наверное сдохнет, Но идея хороша!!!
Добавлено (09.08.2010, 19:16) --------------------------------------------- Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать нечего. Приходит к гусарам: - Господа, расскажите что-нибудь? - Ну, слушай: "Идем мы по пустыне, есть нечего, пить нечего, жара страшная, укрыться негде. И тут нашему командиру приходит великолепная идея: Мы бреем наши головы наголо и зарываемся в песок. Мимо бегут страусы, и думают, что наши головы - это их яйца. И садятся их высиживать. Мы их ловим, у нас есть кровь чтобы напиться, мясо чтобы наесться, перья чтобы укрыться!" Приходит поручик на бал. Дамы его окружили: - Поручик расскажите что-нибудь! Поручик: - Идем мы по пустыне, есть нечего, пить нечего, жара страшная, укрыться негде. И тут нашему командиру приходит великолепная идея: Мы бреем наши головы наголо, зарываемся по яйца в песок. Мимо бегут страусы, и думают, что наши яйца - это их яйца. И садятся их высиживать. Мы их ловим, у нас есть кровь, чтобы напиться, мясо чтобы наесться, перья чтобы укрыться! Дамы: - Великолепно!!! Поручик: - Вот только не помню, на хрена мы головы брили?
Добавлено (09.08.2010, 19:17) --------------------------------------------- Вечеp, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают pазные истоpии. Очеpедь поpучика Ржевского. - Hу так вот, господа, дело было во вpемя Боpодинского сpажения. Значит,идет наш эскадpон в атаку, тут вдpуг pядом со мной взpыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товаpищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опоp тpое здоpовенных фpанцузких кавалеpистов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосpался. В салоне - молчание, наконец кто-то пpоизносит: - Поpучик, вы, конечно, излишне откpовенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взpывом, тpое пpотив одного, ощущение неминуемой смеpти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосpался...
Добавлено (09.08.2010, 19:19) --------------------------------------------- Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???
| 
| 
это вообще жесть))))))
